Rezension zur Hörspielfolge 48
„ist krank“
(Enthält Würstchen, Gelenke und Spoiler!)
“Haben nix Angst! Wir werden wieder machen gesund Ihre Tochter.“
Oder: Gelenke knacken gehört im Krankenhaus zum guten Ton
Das Cover: Bibi als Kino. Ich finds cinematastisch!
Zur Geschichte: Soll Bibi den Schnellgang einlegen oder sollen wir eher gemütlich durch diese Rezi? Lieber gemütlich… da kann man besser quatschen. Find ich aber auch. Wenn sich Bibi jetzt nur nicht verhext… Ach, aber… zu spät. Die blöde Mathearbeit ist Schuld und die allzu kriminellen Lehrerinnen dazu.
Marita wird von dem kotzigen Thema postwendend kotzübel. Bibi weiß, dass das nur an der kotzigittbahMathearbeitverbietenjawohl liegen kann und wirft Marita schnell im Park ab, damit diese zu Fuß nach Hause jumpen kann. Und dann… läuft sie selbst mit ihren Füßen nach Hause. Einfach so. Schritt vor Schritt. Meter für Meter und so. Alter… was ist da los?!
Mutter Blocksberg schmeißt sich, sobald Bibi die Tür passiert hat, gleich auf ihre Tochter: „IST WAS MIT KARTOFFELBREI?“ Bibi im entnervten Modus: „Das ist wieder typisch. Nach Kartoffelbrei mit Würstchen und Soße fragst du, aber ob ich das Rezept habe, will wieder niemand wissen.“
Barbara zuckelt mit den Schultern. „Och Bibilein, hast du deine dollen fünf Minuten?“ Natürlich nicht. Bibi wirft sich bloß auf den Boden und strampelt mit den Beinen. Mutter B-berg weiß, was gegen trotzige Blagen hilft: „Krötenbrühe beruhigt und entgiftet… und ist ansonsten auch zu nix gut.“
Bibi fragt nach dem Rezept, das ich auch gleich mitgeschrieben habe:
Rezept Krötenbrühe
Man nehme: 1 Kröte, 100ml Brühe, 1EL Liebe,
mische das ganze zärtlich im Topf, wenn die Brühe noch zu klumpig ist, einfach in den Mixer geben und ordentlich durchmixen.
Bibi findet die Brühe supergigalecker…
Na gut, ist gelogen. Bibi aaaarrrggghhhht herum und will die klumpige Masse mit grünem Glibber und merkwürdig rotem Aussehen nicht trinken. Also verhext sie die Suppe in Tomatensuppe (optischer Unterschied: nicht erkennbar.). Ab in den Rachen damit und wieder ausgespuckt. Barbara freut sich nen Ast, dass Bibi die Brühe in unverändertem Zustand trinken muss, weil verhexen nicht im Preis inbegriffen ist. Boah, die kann aber ganz schön gemein sein, die Frau Hexe… Ja, echt… da, in dieser Szene… da kommt die Hexe irgendwie bei ihr durch, glaub ich, oder?! Was ist denn schon schlimm daran, sich so ne Ekelgrütze schön zu hexen? Nun ja.
Mütter…
Als Bernhard, the man, nach Hause kommt, scheint er ganz genau zu wissen, was Bibi fehlt.
„Ich will dir sagen, was dir fehlt. Hast du Unlustgefühle?“
„Jah…“
„Einen dicken Kopf?“
„Jahh…“
„Gliederschwerwie… Brei…?“
„Jahhh…“
„Schreibt ihr morgen oder übermorgen oder am Tag der Wahrheit eine Mathearbeit?“
„Nö… nein, niemals!“
„Nanana, nicht lügen! Schreibt ihr oder malt ihr eine oder nicht?“
„Jahhhh…“
Daraufhin ist klar: Bibi hat die Mathekrankheit.
Ich lern hier ja richtig dazu. Die hatte ich nämlich auch immer. Damals wurde sie aber noch nicht anerkannt. Da kamen die Leute mit sowas wie „Nachhilfe“ und so… Dabei hätte ich dagegen Drops schlucken können!
Ich fühle mich besserer Stunden beraubt!
Bibi kann nicht ertragen, wie unkrank ihr Papi sie findet und verhext sich in eine leichenblasse Wasserleiche mit edlem Schwefelgeruch. Papiboy, der sich nur selten verscheißern lässt, drückt ihr ein Mathebuch in die Hand und schickt sie auf die stille Treppe.
Danach Mathe lernen, trotzdem geht die Welt unter…
Vor allem, als Marita am nächsten Tag einfach mal schwänzt und Bibi allein der ekelbehafteten Mathearbeit trotzen soll. Olle Schwänztüte… Damit alles echt wirkt, lässt sich Marita von MaritasMutter wegen Blinzeldarm… nein,… Schaudarm… Nein, Moment,… Guckdarm…
Ach, egal… irgendwas mit
nicht gucken und
Darm eben…, ins Krankenhaus einweisen.
Bibi, die sich auf dem Ritt zur Schule von Marita verscheißert (Copyright by Bernhard) fühlt, hat plötzlich DIE Idee…
Sie hext sich mit ner Schnullimaus ins Krankenhaus (reimt sich, muha!). Direkt neben Marita ins Heia-Bettchen, um die olle Lügenbaronin gleich mal zu zeigen, woher der Ursprung der Worte „zahnlose Oma“ kommt.
Doch noch bevor Bibi was machen kann, kommt der Doktor mit der freundlichen Stimme herein, der immer fragt, wie viele Finger er hat. Wahrscheinlich eine Art Fingerweggusphobie, muss sich immer absichern, der Gute…
Marita langweilt sich bei dem Spiel nicht. Sieht gleich all die dicken Wurstfinger. Doch dann entdeckt der Onkel Doktor, dass Bibi da ist und hebt schon seine Hand, aber da kommt Bibi ihm zuvor und hext sich eine coole Krankheit an: Knackige Würstchen mit… Nein, nichts mit Wurst… Nein… knackende Gelenke, so! Bibi knackst und drmmdmmdrrmmm-t (keine Ahnung, wie ich das Geräusch aufschreiben soll) vor sich hin. Der Onkel Medizin ist höchst verwundert, wird aber prompt von Karla Kolumna unterbrochen, die natürlich zufällig in diesem Moment herein gestürzt kommt (wieder mal nix besseres zutun, die Gute) und plappert irgendwas. Doktor Stefan Frank weiß, ohne Untersuchung, ohne einen weiteren Blick, ohne seinen Sportbeutel vergessen zu haben:
Bibi hat
Gelenkus Knackus.
Kennt ihr nicht, was?!
Ach Leute, muss man euch eigentlich alles erklären?
Guckt doch mal in den
„medizinischen Duden von A wie Apfelpopo bis Z wie Zuckerzähne“ auf Seite 1934, Absatz 3.2.
Gelenkus Knackus: Krankheit, mit welcher man am besten eine anstehende Mathearbeit umgehen kann. Nur anhexbar. Wer sich mit Gelenkus Knackus ausversehen infiziert – in Anbetracht der Tatsache, dass das eher nicht geht, weil Hexerei im Spiel sein muss – sollte sich in die Hände der besten Ärzte der ganzen Welt begeben. Und dann ein Würstchen essen. Extra knackig.
(Ihr wisst, dass ich das nur erfunden habe… Also wirklich… guckt selber nach, was da wirklich steht, wenn ihr so neugierig seid!)
Ah, dufte… da sind die oberbesten Ärzte ja auch schon:
Dreimal starke Ärzte-Power versammelt sich um Bibis Bett, weil ihre Krankheit mal mega viel aufregender ist als das Wehwehchen vom Jammer-Bürgermeister!
Eine Mischung aus amerikanischer Chinese aus Moskau. Also einer groß, bullig und brummig, ein schlauer Krieger und ein kleiner mit Fistelstimme (aber mal richtig der tollste von allen… Stellt sich gleich als
belühmtel Alzt aus China vor. Ist doch voll süß, oder? DOCH!)
Barbara ist erbost- nicht Marita ist die Lügenbaronin hier- sondern Bibi! Ihr Gelenkus Knackus ist doch nix anderes als eine unüberlegte Hexerei ihrer unmündigen Tochter.
Mönsch, Barbara…
„Haben nix Angst, wir werden wieder machen gesund ihre Tochter!“ Warum vertraust du den Ärzten aus Leidenschaft denn nicht?
Was jetzt folgt ist eine Reihe aus chaotischen Szenen, bei der die Ärzte sich um die richtigen Heilmethoden für Bibi streiten (MESSAAA… nein, Pieken… nein, „mein Texas Öl is se bäääst… ich schwöreee…“). Bibi macht sich einen Spaß daraus, hext ein bisschen herum, lässt die Doktoren ihre komischen Ansichten und Methoden ausdiskutieren, bis es ihr zu viel wird.
Die ganze Geschichte um die drei Professoren ist einfach nur witzig gemacht und hat mich schon als Kind sehr begeistert. Da zeigt sich echt die Genialität der alten Folgen… Schon allein, dass einer der Professoren als Heilmittel Öl von der Tankstelle zum Trinken vorschlägt. Bloß bei dem Gedanken daran, dass Bibi das wirklich trinkt wird einem doch anders… Aber gerade das macht den Charme dieser Folge aus. Es ist eine Reihe aus Verrücktheiten und macht wohl gerade deshalb so einen Spaß.
Wer hat sich nicht als Kind mal gewünscht, krank zu sein, um irgendeiner blöden Arbeit in der Schule umgehen zu können, obwohl er kerngesund war?
Die Geschichte nimmt sich die Idee einer ausgedachten Krankheit („Mama, ich kann nicht zu Schule… ich fühl mich sooo schlecht…“ *extraelendigguck*…) richtig an und unterhält von vorne bis hinten.
Die beste Medizin bei einer richtigen Krankheit…
Oder einfach immer zwischendurch.
Die Folge kann man einfach jeder Zeit hören!
Highlights:
- Bibi hext, dass ihre Gelenke lauter Schrauben zeigen (Ich liebe die Stelle: „Heaven, Bibi, du bist verschraubt! ... Everywhere… all… überall! … Sehl viele Schlauben!“)
- Der Bürgermeister geht vor Karla auf die Knie (ein Bussi auf die Glatze… das hat er auch mal verdient, oder?!)
- Die Ärzte gucken einen Wild West-Film auf dem Röntgen-Apparat (BLAVO, BLAVO!)
- Der ewige Streit der drei Professoren
- Bibi hext sich ihr Öl schön
Fazit: Rezeptfreie Genesungs-Folge, die selbst bei Nicht-Krankheit gesund macht!
Bewertung:
Alle Punkte, die es auch rezeptfrei gibt
P.S. Was ist eigentlich eine Schnullimaus?!
Ostereier-Level: 10/10
